Τα καλύτερα αθλητικά ανέκδοτα μέσα απο το Black & White

1)Ένας ΠΑΟΚτσής τρελαμένος με τον ΠΑΟΚ, χασίκλας, ιδρυτικό μέλος της θύρας είχει πάνω από όλα τον Πάοκ. Θρησκεία!
Κάποια στιγμή στην ζωή του, καψουρεύεται, αφήνει τον ΠΑΟΚ, κόβει το χασίς, γίνεται ρομαντικός και τα δίνει όλα για αυτην που τον τρέλανε!
Μετά από ένα χρόνο σχέσης, 14 Φεβρουαρίου, του Αγίου Βαλεντίνου, στέλνει στην κοπέλα του 100 κόκκινα τριαντάφυλλα και ένα λευκό.
Τα παίρνει η κοπελιά του, και διαβάζει το μπιλιετάκι:
"Σ' αγαπώ μ' αγαπάς, δεν θα αφήσω να έρθει ο χωρισμός ποτέ για μας, γαμιέται ο Θρύλος και ο Πειραιάς!"

2)Τη μισή ζωή σου άσπρος,
τη μισή ζωή σου μαύρος,
Michael Jackson ζεις,
είσαι αιώνιος ΠΑΟΚτζής!

3)Τα ΠΑΟΚια ετοιμάζονται να κατέβουν Αθήνα για το ντέρμπυ με τον Οσφπ.
Μέσα στα πούλμαν γίνεται ο χαμός.
Φτάνοντας στα Τέμπη έχουν μπλόκο οι αγρότες και δεν τους αφήνουν να περάσουν.
Μετά από ώρες συζητήσεων οι αγρότες λένε ότι θα τους αφήσουν να περάσουν αν τους βγάλουν ένα καλό σύνθημα. Μαζεύονται λοιπόν όλοι και αρχίζουν να τα λένε.
Ξαφνικά χωρίζονται σε δύο ομάδες.
Αρχίζει η μία πλευρά: 'Πεινάει ο αγρότης;;!!'
Η άλλη ομάδα: 'Ναι!!'
Πάλι τα ίδια:
'Πεινάει ο αγρότης;;!!'
'Ναι!!'
Και μετά ενώνονται όλοι μαζί και φωνάζουν ρυθμικά:
'Αγρότη, πεινάς;! Γαμιέται ο Πειραιάς!..

4)

ΔΥΟ ΠΑΟΚΤΣΗΔΕΣ ΠΕΡΠΑΤΟΥΝ ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ ΚΑΙ ΣΥΝΑΝΤΟΥΝ ΕΝΑ ΦΙΛΟ ΤΟΥΣ

-ΡΕ ΣΥ ΓΙΩΡΓΟ ΤΟΥ ΛΕΝΕ ΠΟΥ ΧΑΘΗΚΕΣ ΤΟΣΟ ΚΑΙΡΟ?

-Ε ΝΑ ΕΙΧΑ ΔΟΥΛΕΙΕΣ.

-ΜΑ ΕΣΥ ΟΥΤΕ ΑΠΟ ΤΟΝ ΣΥΝΔΕΣΜΟ ΠΕΡΝΑΣ ΠΙΑ ΤΙ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ?

-ΞΕΡΕΤΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ Ε ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ.

-ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ? ΚΑΙ ΟΙ ΕΚΔΡΟΜΕΣ ΠΟΥ ΚΑΝΑΜΕ ΜΑΖΙ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ, Η ΤΟΥΜΠΑ, ΤΑ ΣΥΝΘΗΜΑΤΑ, ΤΑ ΝΤΟΥ, Η ΠΑΟΚΑΡΑ ΜΑΣ, ΠΟΥ ΠΗΓΑΝΕ ΟΛΑ ΑΥΤΑ?

-ΑΣΤΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ. ΒΛΕΠΩ ΗΛΙΟΒΑΣΙΛΕΜΑ ΚΑΙ ΚΛAIΩ. ΜΥΡΙΖΩ ΛΟΥΛΟΥΔΙ ΚΑΙ ΑΝΑΣΤΕΝΑΖΩ. ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΤΕ ΠΟΣΟ ΠΟΛΥ ΕΙΜΑΙ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ ΣΑΣ ΛΕΩ ΟΤΙ ΚΑΘΟΜΑΙ ΚΑΙ ΓΡΑΦΩ ΠΟΙΗΜΑΤΑ!

-ΠΟΙΗΜΑΤΑ? ΕΣΥ Ο ΠΟΙΟ ΤΡΕΛΛΑΜΕΝΟΣ ΠΑΟΚΤΣΗΣ?

-ΝΑΙ ΝΑ ΤΩΡΑ ΜΟΛΙΣ ΤΕΛΕΙΩΣΑ ΕΝΑ. ΑΚΟΥΣΤΕ ΤΟ.

ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΣΟΥ ΕΊΝΑΙ ΣΑΝ ΚΡΙΝΟ
ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ ΤΟ ΔΑΚΡΥ ΠΙΝΩ
ΟΛΗ Η ΦΥΣΗ ΑΝΘΙΖΕΙ ΓΙΑ ΜΑΣ 
Γ*****ΑΙ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΑΙ Ο ΠΕΙΡΑΙΑΣ

5)  ΠΑΟΚΤΣΗΣ-- Τις προάλλες σε θυμήθηκα!
ΑΡΙΑΝΟΣ-΄Ελα ρε, σοβαρά; Πως κι έτσι;
ΠΑΟΚΤΣΗΣ-Τίποτα μωρέ.. Περπατούσα αφηρημένος στο δρόμο και πάτησα σκατά...

6)ΕΡΩΤΙΚΗ ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΗ ΕΝΟΣ ΠΑΟΚΤΣΗ ΣΤΗΝ ΚΟΠΕΛΑ ΤΟΥ!!!

Με σενα μοιάζουνε ολα τα αστέρια,
τα χερια σου λευκα σαν περιστερια,
και τα πουλακια τραγουδουν μονο για μας,
γαμιεται ο Θρυλος κι ο Πειραιας!!

7)

Μια καθηγήτρια του γυμνασίου, οπαδός του Άρη, πηγαίνει στο σχολείο με το κασκόλ της ομάδας και δηλώνει μέσα στην τάξη ότι είναι Άρης και ζητάει από όσα παιδιά είναι κι αυτοί σκουλίκια να σηκώσουν το χέρι τους. Όλα τα παιδιά, σκουλίκια και μη, από φόβο μην πάρουν κακό βαθμό, σηκώνουν το χέρι τους, δηλώνοντας σκουλίκια εκτός από την Αννούλα, ένα συνεσταλμένο κοριτσάκι που καθόταν στο τελευταίο θρανίο. Έκπληκτη η καθηγήτρια ρωτάει με αυστηρό τόνο:

- Αννούλα, γιατί δε σήκωσες το χέρι σου;

- Γιατί δεν είμαι σκουλίκι, κυρία.

- Τι; Δεν είσαι Άρης; Και τι ομάδα είσαι δηλαδή για να 'χουμε καλό ρώτημα;

- Είμαι υπερήφανη που έχω το δικέφαλο αετό, κυρία.ΠΑΟΚΑΡΑ!

Η καθηγήτρια δεν πίστευε στ' αφτιά της:

- Αννούλα, κοριτσάκι μου,για πες μου γιατί είσαι ΠΑΟΚ;

- Η μανούλα μου είναι οπαδός του ΠΑΟΚ, ο πατερούλης μου ΠΑΟΚΤΣΑΚΙ βαμμένο, ο αδελφούλης μου μέλος της ΘΥΡΑΣ-4-, ε, οπότε κι εγώ είμαι ΠΑΟΚΑΡΑ, απάντησε η Αννούλα καμαρωτή καμαρωτή.

- Χμ, είπε η καθηγήτρια εμφανώς εκνευρισμένη, κοριτσάκι μου, αυτός δεν είναι λόγος να είσαι ΠΑΟΚ. Δεν πρέπει να κάνεις ό,τι κάνουν οι άλλοι και πολύ περισσότερο να επιτρέπεις στον οικογενειακό σου κύκλο να καθορίζει τη ζωή σου. Πρέπει να είσαι ελεύθερη, ανεξάρτητη. Αν πχ η μάνα σου ήταν πρεζόνι και πόρνη, ο πατέρας σου αλητάμπουρας, αλκοολικός και έμπορος ναρκωτικών κι ο αδελφός σου ξεφωνημένη αδελφή στη Συγγρού, εσύ τι θα ήσουν;

- Σίγουρα οπαδός του Άρη, κυρία!!

8)ΕΝΑ ΠΑΙΔΙ ΛΕΕΙ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ- Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΚΑΛΗ ΜΝΗΜΗ. ΘΥΜΑΤΑΙ ΤΗΝ ΕΠΟΧΗ ΠΟΥ ΥΠΗΡΧΕ ΤΟ ΤΡΑΜ! ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΠΑΙΔΙ ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑΕΙ- Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΜΝΗΜΗ. ΘΥΜΑΤΑΙ ΤΟ ΚΥΠΕΛΟ ΠΟΥ ΠΗΡΕ Ο αρης ΠΡΙΝ 40 ΧΡΟΝΙΑ!!!

9)Γιατί οι Αρειανοί παίρνουν παγωτό ξυλάκι?

 Γιατί οι παοκτζήδες έχουν πάρει τα κύπελλα.!!! 

10)

Γιατί όταν ο Άριανος πάει για παγωτό στο περίπτερο, παίρνει πάντα παγωτό χωνάκι;

- Γιατί ούτε ο περιπτεράς δεν του δίνει το κύπελλο!

11)

Ένας γέρος, φανατικός ΠΑΟΚΤΣΗΣ, λίγο πρίν πεθάνει, φωνάζει το γιό

του και του λέει:

- Γιέ μου, θα 'θελα να μου κάνεις μια τελευταία χάρη.

- Ό,τι θες πατέρα.

- Θα 'θελα να με γράψεις στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού.

- Μα τι λες ρε πατέρα; Εμείς στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού; Τόσα χρόνια άρρωστα ΠΑΟΚτσάκια..

- Σε παρακαλώ παιδί μου. Άκουσέ με. Είναι η τελευταία μου επιθυμία...

Τί να κάνει λοιπόν... Τελευταία επιθυμία του πάτερα του ήταν, πήγε.

Γυρνώντας...

- Εντάξει πατέρα. Σε έγραψα στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού.

- Σ' ευχαριστώ παιδί μου. Τώρα μπορώ να πεθάνω ήσυχος. ΕΝΑΣ ΓΑΥΡΟΣ ΛΙΓΟΤΕΡΟΣ

12) Τι κοινό έχουν το Νευροκόπι και ο Ολυμπιακός;
-Και οι δυο αποκλείονται από τον Νοέμβριο.
(Το Νευροκόπι από τα χιόνια και ο Ολυμπιακός από το Champions League) 

13)-Τι κοινό έχουν ο Ολυμπιακός, ο Πάο, η Άεκ και ο Άρης;
-Πολύ απλά δεν είναι ΠΑΟΚ!!!

14)Τι κοινό έχουν οι παίχτες του Ολυμπιακού και η Ακρόπολη;
-Είναι όλοι τους ερίπεια!

 15) Τι κοινό έχουν η ομάδα μπάσκετ και η ομάδα ποδοσφαίρου του Ολυμπιακού?
-Και οι δύο δεν ξέρουν μπάσκετ

16)-Τι κρεμάνε οι Παοκτσίδες τα Χριστούγεννα στα δεντρα τους;
-Στολτίδια

17) Πόσοι Ολυμπιακοί χρειάζονται για να βιδώσουν μια λάμπα;
-Κανένας έρχονται τα Παόκια και τους αλλάζουν τα φώτα.

18)Τι διαφορά έχει το αίμα με τον Ολυμπιακό;

-Το αίμα έχει ομάδα ενώ ο Ολυμπιακός όχι.

19)Τι διαφορά έχει το κινητό τηλεφωνο απ'τον Ολυμπιακό;
-Τα κινητά πιάνουν στην Ευρώπη ενώ ο Ολυμπιακός όχι.

20)Τι κοινό έχουν ο ολυμπιακός στο champions league και οι αθλητές στίβου
στα 400 μέτρα;
-Ολοι αγωνίζονται ένα γύρο.

21)Τι κοινό έχουν τα χελιδόνια και ο Ολυμπιακός;
-Και οι δύο φεύγουν φθινόπωρο από την Ευρώπη.

22)Ένας φίλαθλος του Ολυμπιακού, πολύ θρήσκος, βρισκόταν στην εκκλησία μόνος του και εμφανίζεται μπροστά του ο Θεός. Με δέος ο φίλαθλος του Ολυμπιακού πέφτει στα γόνατα και ακούει τον Θεό να του λέει:
- Σε παρακολουθώ εδώ και καιρό και μάλλον είσαι ο πιό θρήσκος άνθρωπος που ξέρω γι αυτό αποφάσισα να σου πραγματοποιήσω τι μεγαλύτερη ευχή σου.
Ο φίλαθλος του Ολυμπιακού σκέφτεται λίγο και του λέει:
- Θεούλη μου πέθανε ο πατέρας μου πρόσφατα απο καρκίνο και θα ήθελα να τον αναστήσεις.
- Αποκλείεται, λέει ο Θεός, αυτό δεν γίνεται. Ζήτα μου κάτι άλλο.
- Ε τότε αν γίνεται να περάσει ο Ολυμπιακός δεύτερο γύρο στο Champions League.
- Από τι είπες ότι πέθανε ο πατέρας σου;

23) Πάει κάποιος σε μια μπουτίκ του ολυμπιακού και λέει στον πωλητή:
-Γεια σας θα ήθελα μια φανέλα του ολυμπιακού
Και ο πωλητής:
-Παίκτη ή διαιτητή;

24))Ήταν κάποτε ένας γαύρος, ένας βάζελος και ένας ΠΑΟΚτσής... Πεθαίνουν και πηγαίνουν στον Άγιο Πέτρο να τους πει πού θα πάνε, στην κόλαση ή τον παράδεισο.
Λέει πρώτα στον γαύρο:
-Το βλέπεις εκείνο το δέντρο?
-Ναι, λέει εκείνος...
-Τι είναι? Αρσενικό ή θηλυκό?...
-Δεν ξέρω, απαντάει ο γαύρος...
-Πάνε κάτσε από κάτω...
Μετά λέει στον βάζελο:
-Το βλέπεις εκείνο το δέντρο?
-Ναι, λέει αυτός...
-Τι είναι? Αρσενικό η θηλυκό?
-Δεν ξέρω, λέει κι αυτός...
-Πάνε κάτσε από κάτω...
Μετά λέει και στον ΠΑΟΚτσή:
-Το βλέπεις εκείνο το δέντρο?
-Το βλέπω, λέει...
-Τι είναι? Αρσενικό ή θηλυκό?
-Αρσενικό, λέει ο ΠΑΟΚτσής...
-Πού το κατάλαβες, ρωτάει με απορία ο Άγιος Πέτρος..
-Δεν τα βλέπεις τα δύο αρχ... που κάθονται από κάτω?

25)Τι κοινό έχει Ο Ολυμπιακός με το μετρό;
-Δεν περνάει από Τούμπα .

26)Τί κοινό έχουν τα Βιάγκρα με τον Ολυμπιακό;
-Και τα δύο βοηθούν την Ανόρθωση.

27)Tι κοινό εχει ο Ολυμπιακός με μια γκόμενα φαντάρου;
-Και οι δυο κάνουν πολλά χιλιόμετρα και στο τέλος "την τρώνε"

28) Τι κοινό έχει ο Ολυμπιακός με το χιόνι;
-Με 10 πόντους αποκλείεσαι.

29)Τι διαφορά έχει ο Ολυμπιακός από τους παίκτες του Big Brother;
-O Oλυμπιακός αποχωρεί Τετάρτη

30) Τι είπαν στις καφετέριες στο Πασαλιμάνι όταν σκόνταψε στο πεζοδρόμιο ένας Ολυμπιακός;
-Πέναλτυ

31)Τι κάνουν οι γαύροι όταν προκρίνονται από τη φάση των ομίλων τουChampions League;
-Περιμένουν να φορτώσει η επόμενη πίστα του playstation!

 32) Τι κοινό έχουν οι Παναθηναϊκοί, οι Ολυμπιακοί και οι Αεκτζίδες;
-Είναι και οι 3 ηλίθιοι

33)Γιατί ο κόσμος αποφεύγει να σηκώνει ερυθρόλευκους χαρταετούς την Καθαρά Δευτέρα;
- Γιατί αν πέσουν, θα ζητήσουν πέναλτυ!

34)Γιατί μόνο στα Ζωνιανά μπορεί να παίξει ποδόσφαιρο ο Ολυμπιακός;
-Γιατί μόλις κουρέψανε το "χόρτο"

35)Γιατί οι ψαράδες ζηλεύουν τον Νικοπολίδη;
-Γιατί τα δίχτυα του είναι πάντα γεμάτα

36) Πού πάνε οι ομάδες μετά τον πρώτο γύρο του Champions League;
-Οι δύο πρώτες πάνε στο δεύτερο, η τρίτη στο UEFA και η τέταρτη στον Πειραιά!

37)Είναι ένα σκουλίκι στην έρημο και βρίσκει ένα λυχνάρι. Το τρίβει, βγαίνει ένα τζίνι και το ρωτάει: Τι ευχή θέλεις να μου ζητήσεις;
- Να ζωντανέψεις τη μάνα μου!
- Δεν μπορώ να το κάνω αυτό, απλές ευχές πραγματοποιώ, όχι θαύματα, του απαντάει το τζίνι.
- Ε, τότε να κάνεις τον Αρη Κυπελλούχο Ελλάδας
Και το τζίνι: Ε... πώς λέγεται η μάνα σου;

38) Ήταν ένας ΠΑΟΚτσής που πήγαινε σε αθηναϊκό σχολείο. Μια μέρα ρωτάει τους μαθητές ο καθηγητής τι ομάδα είναι. Τότε οι μισοί λένε ότι είναι βάζελοι και οι άλλοι μισοί γαύροι. Ο καθηγητής βλέποντας το μαθητή να μη συμφωνεί μαζί τους τον ρωτάει τι ομάδα είναι. "ΠΑΟΚάρα" λέει αυτός. "ΠΑΟΚ;" ρωτά με απορία. "Και γιατί είσαι ΠΑΟΚ;" Γιατί και ο μπαμπάς μου είναι πολύ άντρας", του απαντάει. "Κι αν ο μπαμπάς σου ήταν αδερφή;" Τότε θα ήμουν γαύρος ή βάζελος!!!

39) Πάει ένας τύπος στον γιατρό. Γεια σας γιατρέ, του λέει, έχω ένα μεγάλο πρόβλημα. Είμαι μεγαλοφυία. Είμαι πανέξυπνος. Τόσο πολύ έξυπνος που δεν έχω φίλους, δεν μπορώ να στεριώσω με γκόμενα, όλοι μου φαίνονται βλάκες! Μόνο όταν πάω στην Τούμπα γουστάρω, γιατί είμαι ΠΑΟΚάρα!
Μην ανησυχείς, του λέει ο γιατρός, έχουμε ένα νέο μηχάνημα αμερικανικής προελεύσεως που κάνει αύτό ακριβώς το πράγμα. Μειώνει το IQ. Θα σας συνδέσω και θα δούμε τι θα γίνει.
Τον βάζει ο γιατρός εκεί, τον αφήνει κανα μισάωρο και μειώνει το IQ του κατα 20%.
Έλα σε μια βδομάδα να με ξαναδείς, του λέει...
Ξαναπηγαίνει ο τύπος μετά από μία εβδομάδα και του λέει: Γιατρέ, δεν είχα βελτίωση, όλοι βλάκες είναι πάλι.
Τον αφήνει μία ώρα στο μηχάνημα και του λέει να ξαναπάει την άλλη βδομάδα. Πηγαίνει πάλι αυτός και παραπονιέται: Γιατρέ τα ίδια!
Ε, του λέει ο γιατρός, εσυ δεν υποφέρεσαι! Τον ξανασυνδέει στο μηχάνημα, τον αφήνει μια, δυο, τρεις ώρες,  σε κάποια φάση πάει για καφέ, ρίχνει και έναν υπνάκο, οπότε τον ξεχνάει πάνω στο μηχάνημα!
Ξημερώνει η επόμενη μέρα... Αμάν τον ξέχασα τον άνθρωπο, θα μου γίνει εντελώς φυτό!
Τρέχει, Τον σηκώνει απο το μηχάνημα, έλα φίλε μου, του λέει, είσαι καλά;
Καλά, λέει αυτός.
Αν είσαι καλά πες μου τι σκέφτεσαι τώρα!
Τι σκέφτομαι; Αρης-Θρησκεία-Σούπερ 3!. 

40)
Σκαει μυτη η πρωτη διαστημικη αποστολη στον Αρη. . .
Κατεβαινουνε οι αστροναυτες, αρχιζουνε τις μετρησεις, τις ερευνες, συλλογή πετρωμάτων. . .
Σε μια φαση πεταγεται απο εναν κρατηρα ενα παραξενο πρασινο πλασμα, με 9 ματια, πλοκαμια, κλπ. . Σαστισμενος ο επικεφαλης τον πλησιαζει και του λεει:
-Συγγνώμη κύριε, είσαστε Αρειανός;
-Όχι κύριε, ΠΑΟΚτσής

   41)Ειναι 2 φιλοι οι οπιοι παιζαν στοιχημα συνεχεια αλλα ποτε δεν πηγαιναν ταμειο και λεει ο ενας στον αλλον να πανε στον πάππα στην ιταλια να τους διαβασει μπας και πανε και αυτοι καμια φορα ταμειο.Ε μα αυτα και μα αυτα πανε στο βατικανο.Την ωρα που φτανουν χτυπαει ο ενας απο τους 2 την πορτα και ανοιγει ο φυλακας και λεει ο ενας.
-Θελουμε να δουμε τον παππα ειναι πολυ σημαντικο.
-Δεν γινεται.Λεει ο φυλακας.
-Μα γιατι????
-Γιατι ο παππας εχει πεθανει αλλα εμεις θα το ανακοινοσουμε την Δευτερα.
Ολο χαρα οι Ελληνες γυρνανε κυριακη μερα στην ελλαδα και πανε και παιζουν στοιχημα οτι θα πεΘανει ο πάππας.Οτι ειχαν και δεν ειχαν το πονταραν εκει.Ξημερωνει η Δευτερα και αρχισαν ολα τα μεσα ενημερωσεις να μιλανε για τον θανατο του πάππα,αυτους τους εβγαλαν ολα τα καναλια για να τους συχαρουν για την προβλεψη τους,αλλα αυτοι ηταν πολλοι λυπημενοι και τους ρωτανε...
-Μα γιατι ειστε ετσι???Εσεις θα πρεπει να πετατε απο την χαρα σας που πιασατε τοσα λεφτα,και ειστε σαν της μεγαλες παρασκευες.Γιατι ετσι?????
Και απαντανε εκεινοι...
-Δεν κερδισαμε λεφτα!!!!
-Γιατι????
-Ε.... να το παιξαμε 2αδα με τον Αρη και το χασαμε

 

42) Ο Πάοκ χάνει άλλο ένα ματς και ο κόσμος αγανακτεί...
Εισβάλλουν λοιπόν στα αποδυτήρια και γίνεται πανικός.
Τότε έρχεται μια ιδέα του Σαλπιγγιδη:
"Θα φέρω μια στολή αστυνομικού στα αποδυτήρια, ώστε όταν ξαναγίνουν επεισόδια, θα την φοράω και θα φεύγω άνετα!".
Όντως, την επόμενη φορά (όπως πάντα) ξαναγίνονται επεισόδια.
Φοράει γρήγορα ο Σαλπιγγίδης τη στολή του μπάτσου, κανένας δεν τον αναγνωρίζει και φεύγει ανενόχλητος.
Στο δρόμο, του φωνάζει μια γριούλα:
"Σαλπιγγιδη, παιδάκι μου, μπορείς να με περάσεις απέναντι;
"

Τρελλαίνεται ο Σαλπιγγιδης Καθώς την περνάει απέναντι, σκέφτεται:
"Καλά, εδώ ξέφυγα από τόσους οπαδούς που με βλέπουν συνέχεια και με γνωρίζουν, η γριά πώς με αναγνώρισε;;;"
Την επόμενη αγωνιστική, ξανά χάνει ο Πάοκ, ξανά επεισόδια, ξαναβάζει τη στολή του μπάτσου, φεύγει ανενόχλητος... ξανά η γριά στο δρόμο:
"Σαλπιγγιδη με περνάς σε παρακαλώ απέναντι;
" Κόκκαλο ο Σαλπιγγιδης! Την περνάει ξανά απέναντι, και φεύγοντας σκέφτεται:
"Την επόμενη φορά, θα την ρωτήσω πώς με αναγνωρίζει".
Έρχεται η επόμενη φορά, ξανά ήττα, ξανά επεισόδια, ξανά στολή, ξανά η γριά να την περάσει απέναντι.
Σαλπιγγιδης: "Θα σε περάσω γιαγιά, αλλά πες μου σε παρακαλώ, δεν με αναγνωρίζουν οι οπαδοί, εσύ πώς με αναγνωρίζεις;".
Κι η γριά:
"Σκάσε ρε βλάκα! Ο Κατσουράνης είμαι!!

43)Ενας παοκτσης λεει σε εναν ολυμπιακό
Θέλεις να έρθεις απο το σπιτι μου να σου δείξω κάτι μαγικο?
Κι ο ολυμπιακός δέχτηκε...
Την άλλη μέρα πήγε στους φίλους του τους ολυμπιακούς και τον ρωτάνε(?)
Τι μαγικό σου έδειξε τελικά ο παοκτσής?
Με γάμ... κι εξαφανίστηκε....

44) Τι διαφορά έχει ο Αρης από μια χήρα; Η χήρα έχασε μια φορά τον άντρα της, ενώ ο Αρης χάνει συνέχεια

45) Τώρα κάπου στη Θεσσαλονίκη:
-Σας παρακαλώ 11 θεοί του Ολύμπου, βοηθήστε να μείνει το 2-1!
-Μα 12 ηταν οι θεοι!
-Ποιος τον γ*μάει τον Άρη;

46)Ένας παθιασμένος ΠΑΟΚτσης έχει τόσο πολύ ψύχωση με την ομάδα του που όταν βλέπει άλλα γραφεία ,μαγαζιά , αμάξια του Άρη σπάει τα τζάμια με μια σφεντόνα. Τελικά η γυναίκα του τον πάει σε μια κλινική μπας και ξεπεράσει αυτή του την ψύχωση.
Μετά απο 1 μήνα ιατρικής παρακολούθησης αποφασίζει ο γιατρός να του κάνει ένα τεστ για να δει πως πάει:
- Λοιπόν λέει ο γιατρός για πες μου πόσο χρονών είσαι;
- 35, απαντά εκείνος.
- Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις μόλις βγεις από εδώ;
- Θα πάρω τη σφεντόνα μου και θα σπάσω όλα τα γραφεία του Άρη .
- Πάρτε τον μέσα λέει ο γιατρός.
Μετά από 2 μήνες ο γιατρός αποφασίζει να τον εξετάσει ξανά για να δει πως πάει. Του κάνει διάφορες ερωτήσεις γενικώς για τη ζωή του και στο τέλος αποφασίζει να τον ρωτήσει την κρίσιμη ερώτηση.
- Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις αν βγεις από εδώ;
- Θα πάω στη γυναικούλα μου γιατρέ μου
- Έκπληκτος ο γιατρός του λέει:
- Μπράβο παιδί μου! και μετά τι θα κάνεις;
- Θα της βγάλω το μπλουζάκι και μετά τη φούστα.
- Ναι; ακούει με έκπληξη ο γιατρός και μετά και μετά;
- Μετά θα της βγάλω το σουτιέν.
Ο γιατρός τα έχει χάσει με την πρόοδο του ασθενή του.
- Τέλος θα της βγάλω το κιλοτάκι.
- Και μετά και μετά; λέει κοκαλωμένος ο γιατρός.
- Μετά θα της σκίσω το κιλοτάκι θα πάρω το λάστιχο από την κιλότα θα το βάλω στην σφεντόνα μου και θα σπάσω όλα τα γραφεία του Άρη!